Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:15 

Спираль-6

Как я и опасалась, вечером поднимается температура. Устраиваю домашний лазарет. Лекарства, горячий чай, мед, малина... В ход идет все подряд. Когда температура доходит до 39, снова аккуратно предлагаю врача. Мотает головой. Вот упрямая...
Ближе к утру ей наконец становится легче. Сижу рядом до рассвета, периодически погружаясь в чуткую дрему.
Утреннее солнце все ярче освещает квартиру, и я задергиваю шторы. Зеваю, трогаю лоб Кэт - наконец-то нормальной температуры наощупь, иду умываться и заваривать себе кофе. Не люблю этот напиток, но сегодняшний день нужно как-то провести на ногах. Открываю ноут и, осторожно пробуя на вкус горячий кофе, погружаюсь в работу. Несколько часов пролетают незаметно. Периодически подхожу и проверяю дыхание и температуру Кэт. Вроде все в порядке. Это успокаивает.
Около 12 часов дня вздрагиваю от мелодии с вибро. Кэт сонно нашаривает рукой телефон на тумбочке рядом с кроватью.
- Да? - голос хриплый, но интонации уже слышны. Наблюдаю за ее выражением лица, замерев за кухонным столом.
- Хорошо. Жду. - она жмет "отбой".
Подхожу к ней.
- Как ты?
- Вроде ничего. Сейчас умоюсь, позавтракаю, и скажу точнее.
- Аппетит - это уже хорошо. - улыбаюсь и немного расслабляюсь, наблюдая хоть и слабую, но улыбку в ответ.
После завтрака заставляю ее померить температуру. 37 с небольшим. Значит, кризис миновал.
- Ко мне через полчаса подруги заедут. Я им обещала одну картину.
- Мне уехать?
- С чего бы это?
- Вдруг помешаю.
- Не дури. Какие планы?
- Полчасика как раз осталось доработать, потом поеду домой, там дела сами тоже не сделаются. Тебе действительно лучше?
- Да. Не беспокойся. Спасибо, что осталась со мной.
- Ну и кто из нас дурит?
Сжимает мои пальцы, смеется и возвращается в кровать, прихватив свой ноут. И я возвращаюсь к работе.
Через полчаса Кэт вытаскивает меня на балкон на перекур. Вспоминаем прошедший день и смеемся, что его нужно как-то пометить в календаре - что хотя бы один день из жизни мы точно прожили не зря. Внезапно вспоминаю потерянную мысль.
- А что за картину хотят забрать твои друзья?
- Сейчас докурим, покажу.
Возвращаемся в комнату, Кэт лезет за кровать. Достает немаленьких размеров лист и кладет на кровать. Подхожу ближе - и сердце пропускает удар.
- Эй, ты чего? Как будто привидение увидела. - голос Кэт доносится как сквозь вату. Медленно мотаю головой и беру рисунок в руки.
Нет, это не может быть совпадением. Синие бабочки. Высоковольтные вышки. И абрис города позади. Чувствую, что мне не хватает воздуха. Осторожно кладу рисунок на кровать и возвращаюсь на балкон. Зажигалка отказывается высекать искру. Кэт забирает ее из моих дрожащих рук и прикуривает мне сигарету.
- Что случилось?
Вглядываюсь в ее обеспокоенные глаза и не могу подобрать слов. Ни слов, ни мыслей в голове нет. Только слышу, как глухо бьется в ушах ток крови от сердца.
Через приоткрытую балконную дверь доносится трель домофона. Кэт бросает на меня еще один обеспокоенный взгляд, и уходит открывать.
Делаю глубокую затяжку и приказываю себе успокоиться. Это просто встреча с прошлым. Перед глазами проносится вечер на кухне. Черт. Я не готова.
За спиной - звук открываемой входной двери. Делаю глубокий вдох и выдох, затягиваюсь в последний раз и тушу бычок. Соберись же.
Оборачиваюсь. Силуэты на пороге. Мне не нужны очки, чтобы узнать этих двоих. Тихо открываю балконную дверь и замираю на входе в комнату. Все трое сихронно оборачиваются ко мне.
Тишина.
- Привет. - делаю шаг вперед.
На лицах растерянность. А мне вдруг удается собраться.
Облизываю пересохшие губы.
- Я не ожидала вас здесь встретить. Но Кэт показала мне рисунок несколько минут назад. И сомнений - кто за ним придет - у меня не было. Я рада видеть, что вы живы и в порядке.
- Привет. - произносят почти в унисон и переглядываются.
Кэт смотрит на меня. В глазах осознание. Киваю в ответ. Да, это я. Ты наверняка слышала мою историю от них. Как среагируешь?
Она хмурится и принимает какое-то решение. Черты лица разглаживаются. Поворачивается к гостям.
- Чай будете?
- Давай.
Мы садимся за стол. Вжимаю ногти в ладони, пряча руки под скатертью. Больно смотреть на них. А они вдвоем вглядываются в меня.
- Как ты? Шесть лет прошло.
Пожимаю плечами. Как ответить на этот вопрос?
Это самое странное чаепитие в моей жизни - бьется мысль в голове. Каждый сидящий за этим столом тщательно выверяет фразы. Напряжение между нами можно потрогать руками.
Годы прошли. Они - ожившая память.
Через полчаса они забирают картину и начинают одеваться. Делаю вдох. Сейчас или никогда.
- Мне жаль, что все вышло так. До сих пор жаль. Мое решение не было ошибкой. Это был мой единственный шанс начать жить собственной жизнью. Но я разрушила этим шагом нашу связь и предала ваше доверие. Все это осталось давно в прошлом - для нас всех. Оно стало мне уроком. Едва ли не самым важным в моей жизни. Я не прошу прощения - потому что вы либо уже простили меня, либо не простите никогда - и важно уже не это. Я хочу сказать, что буду всю жизнь помнить, что вы сделали для меня. Во мне - вы. Вы спасли мой рассудок и мою жизнь. Спасибо.
Они кивают, переглядываются и выходят. Кэт закрывает дверь. Я прислоняюсь к стене и выдыхаю. В голове пустота. Этот короткий монолог выпил все мои силы. Молчим. Смотрим друг на друга.
- Теперь ты знаешь.
- Да. Я слышала о тебе. Только не увязала одно с другим. Они иначе тебя называли.
- Им нравилась та форма моего имени.
Снова погружаемся каждый в свои мысли. Брожу по воспоминаниям - и вдруг понимаю, что что-то изменилось. Они живы. С ними все в порядке. А значит, ничего страшного не произошло - тогда, 6 лет назад. Люди сходятся и расходятся. Это нормально. Это часть жизни. Я сделала выбор. И сполна расплатилась за его последствия. Но каковы бы ни были последующие события - ничего непоправимого не произошло. Мы все живем дальше. Прошлого не изменить - какая банальная, но очень важная мысль. Они останутся в моей памяти. Я отдала им все, что была способна отдать. И приняла от них больше, чем от кого-либо еще. И все это осталось позади. Свершившимся фактом. Единственное, что имеет смысл здесь и сейчас - сделать так, чтобы их вложение в меня не пропало даром. Я уже ничего не могу сделать для них - такие вещи не забываются. Но могу - сделать многое для других людей. Продолжить эту нить. Передать другим - жажду жить. Передать дальше часть их жизненной силы, которая осталась во мне.
- Кэт.
- М?
- О чем ты думаешь? Что мне сделать сейчас?
- Всмысле?
- Я могу уехать.
- Это еще с чего?
- Теперь ты знаешь, что в тех рассказах - я. Знаешь, что я сделала.
- И? Это было 6 лет назад.
- И все же оно было.
- А что ты хочешь?
- Остаться.
- Значит, оставайся. И расскажи мне, как это все выглядело твоими глазами. Заварить еще кофе? У тебя очень уставшие глаза.
Я перевожу дыхание и ловлю взглядом ее легкую улыбку. Киваю самой себе и возвращаюсь к столу...

The end.

@темы: зарисовки

00:57 

lock Доступ к записи ограничен

Идеи для рассказов из снов, пока окончательно не потерялись в памяти :)

URL
22:35 

Память

Вчерашний вечер.
Ребята пожарили шашлыки под моросящим дождем. Мы со свекровью накрывали на стол. Вспоминаю, что нужно выпить перед едой лекарство, направляюсь во второй дом, около которого стоит машина.
Забираю с собой овощи для салата, пью таблетку и выхожу в темноту. Делаю несколько шагов - и остро ощущаю взгляд в спину. Оглядываюсь - фигура в синем рабочем комбинезоне у машины. На секунду мне кажется, что это брат мужа, у него очень похожий комплект рабочей одежды. А потом вспоминаю - он же остался в первом доме. Я без очков, и в темноте вокруг под дождем - не вижу отчетливо лица. Но я знаю эту фигуру. И взгляд этот помню. Смотрим друг на друга несколько секунд.
Вздыхаю, разворачиваюсь обратно - и иду к первому дому. Когда оборачиваюсь снова через несколько секунд - фигуры нет. И ощущение взгляда пропало. Мониторишь, как тут у нас дела? - мысль в пространство. Не переживай, мы не бросим твою жену-пенсионерку и твоего младшего сына-студента. Голодными и раздетыми они точно не останутся.
Он умер в этой машине, облокотившись на которую, стоял вчера. И оба дома здесь построены его руками - от фундаментов до крыш. Здесь все - его. Его пространство, его любимая семья. А он по жизни был контролером. Ничто вокруг не происходило без его наблюдения и постоянного вмешательства.
Через 5 дней будет год, как он умер.
Я не обсуждаю эту тему ни с кем. Не говорю никогда вслух о таких встречах. Некоторые из моих друзей и знакомых испугаются, другим, думаю, придет в голову, что это приветы от психики, остальные просто не поверят, решат, что это обман зрения или разыгравшееся воображение. И я их понимаю. Впрочем, я никогда не пыталась поднимать эту тему. Может, я кого-то недооцениваю?
С другой стороны - а что тут обсуждать. Они всегда были вокруг меня. И если в совсем ранние годы я пугала окружающих рассказами о разговорах с ними (содержащими, как впоследствии выяснялось не единожды - реальные факты из их жизни), то последние годы я не реагирую на них. Они просто есть в моей жизни. Те, кто был мне близок - и совершенно незнакомые. Я могу рассказать многое об их жизнях даже не контактируя с ними, потому что считывать с них информацию мне почему-то всегда было легче - чем с живых. Но я не хочу. Поняла давно, что спрятаться от этого негде. Пусть будут. Как-нибудь уживемся.

@темы: воспоминания

18:59 

Спираль-5

Моя остановка.
С трудом выдираюсь из воспоминаний и выбираюсь из автобуса. Накатывает злость на себя. Какой смысл гонять заезженные мысли по кругу... Застегиваю куртку, прикуриваю сигарету и направляюсь по тёмной улице к дому.
-Привет! - забегаю на кухню и с кайфом втягиваю носом запах свежей выпечки. - Чегой-то ты вкусности решил приготовить?
Муж пожимает плечами и тепло обнимает. - Как прошел день?
- Тихо и спокойно. Не считая встречи с не слишком приятным субъектом из прошлого Кэт. - пересказываю ему вечерний эпизод. - А твой?
- Громко и не спокойно. - смеется. - Почти закончил заказ. Завтра покажу. Может, завяжете со своими вечерними прогулками?
- Буду ждать. Не переживай, мы можем постоять за себя, если что.
- Ага...
За разговорами и уминанием свежих пирожков пролетает остаток вечера.

Через несколько дней тишину вечера разбивает звонок мобильного. Тру уставшие после рабочего дня глаза и отвечаю на звонок. В трубке оживленный голос Кэт.
- Я знаю, куда мы едем завтра. Помнишь ребят с выставки коптеров?
- Таких забудешь.
- У них в Царицыно слет днем. Будут гонки. Поедем?
- Естественно!

Парк встречает нас весенними красками и ледяным ветром. Народ разбился на небольшие группы. В воздухе несколько десятков жужжащих коптеров всех форм и размеров. Слушаем краем уха разговоры, наблюдаем за виражами гоночных крылатых машин.
В какой-то момент засматриваюсь на особенно талантливого "пилота" и теряю из виду Кэт. Оглядываюсь - и вылавливаю ее взглядом в группе ребят. Подхожу ближе и понимаю, что в их сосредоточенном разговоре слишком мало знакомых слов.
- Привет, народ. А для чайников можно по-русски?
Один из парней улыбается в ответ:
- Мы обсуждаем варианты встраивания разных видов "мозгов" для почтовиков. Твоя подруга подкинула нам интересную идею.
Он оборачивается обратно к Кэт и снова переходит на мало понятную мне терминологию.
Внезапно от моста в нескольких метрах от нас раздается крик. Разворачиваюсь в ту сторону - и успеваю увидеть маленькое тело, летящее с моста в воду. Всплеск воды - и мгновение полной тишины вокруг.
И все сразу приходят в движение. Не смотря по сторонам, срываюсь с места. В мгновенно образовавшейся толпе вижу спину Кэт. Она успевает первой добраться до берега. Сбрасывает кеды и куртку - и сбегает в воду. Бегу вдоль берега, подхватив ее вещи с земли, отслеживая ее перемещение. Легкие горят, зеваки мешают передвигаться быстро - расталкиваю их, наплевав на вежливость.
Наконец она выныривает с телом ребенка в руках. Гребет к берегу одну рукой, второй удерживая его на поверхности. Кто-то из парней забегает в воду, перехватывает мальчика, дотягивает его до берега. Мы в несколько рук вытягиваем его повыше. Быстро оглядываю народ вокруг - растерянные взгляды, хаотичные движения. Краем глаза отмечаю, что Кэт уже выбралась на берег и направляется к нам. С ее одежды льет вода и идет пар. Выдыхаю и перевожу взгляд на ребенка. Парню на вид лет 8, белая кожа, синие губы. Без сознания. Черт.
Трясущимися руками расстегиваю его куртку и поворачиваю голову набок. Мысленно подхлестываю себя - быстрее же!
30 нажимов на грудь. Считаю шепотом. Раз, два, три, четыре... Изо рта парня с каждым нажимом выливается вода. На десятом бросаю в толпу:
- Кто-нибудь вызвал Скорую?
Народ вокруг выпадает из ступора и лезет по карманам.
- Набирайте 112.
Возвращаюсь к счету. Восемнадцать, девятнадцать... двадцать девать, тридцать. Так, теперь запрокинуть голову, придерживая подбородок, зажать ему нос - и сделать два глубоких выдоха. Вижу, как дважды приподнимается его грудь под принудительным вдохом. Отлично. И снова руки на грудину по центру. Раз, два, три...
Тело под пальцами вздрагивает. Мальчик заходится в кашле и распахивает глаза. Помогаю ему повернуться на бок. Через толпу продирается и подлетает к нам женщина, тянет к нему руки.
- Стоп! - от моего окрика она замирает и переводит какой-то полубезумный взгляд на меня.
- Минуту дайте мне. Нельзя его дергать сейчас.
Поворачиваюсь обратно к мальчику. Он все еще надсадно кашляет, но оттенок лица уже становится почти нормальным. Трогаю его за плечо.
- Слышишь меня? Как тебя зовут?
- Артем. - снова приступ кашля.
- Кашель не сдерживай, у тебя в легких осталась вода. Она уже не опасна для жизни, а вот ощущения те еще, я знаю. Скажи мне, ты ударился чем-нибудь? У тебя болит что-то кроме груди?
Крутит головой.
- Голова только. И в груди жжет.
- Это нормально. Пошевели, пожалуйста, руками и ногами. каждой по отдельности. Есть где-то боль? Все ли одинаково легко двигается?
Он озадаченно поводит плечами, сжимает и разжимает пальцы и передвигает ноги.
- Все нормально.
- Отлично. Давай попробуем встать?
Подаю ему руку, и мы вместе поднимаемся с земли. Его начинает ощутимо трясти.
Оборачиваюсь к его матери, притихшей рядом.
- Надо срочно снять всю мокрую одежду и закутать хотя бы в куртку. Главное - в сухое. Сюда уже едет Скорая. Вы на машине приехали или своим ходом?
- На метро...
- Тогда дождитесь врачей. Они должны скоро быть тут. С ним все будет в порядке, но лучше перестраховаться и съездить в больницу. Там проследят, чтобы он воспаление легких не подхватил.
Оборачиваюсь обратно к парню.
- Ты молодец. Врачей не боишься?
- Нет. - почти улыбается.
- Тогда дождись их, пожалуйста. А пока надо найти, во что тебе переодеться.
Народ вокруг наперебой начинает предлагать куртки и шарфы. Я отступаю в сторону и подхватываю с земли сидящую неподалеку Кэт.
- А ну подъем. Нельзя сидеть. Тебе в больницу надо?
- Нет. - хмурится.
- Тогда срочно такси. Сейчас найду номер.
К нам приближается парень, который нырял на помощь Кэт. С него тоже капает вода.
- Девчонки, я на машине. Вы далеко живете?
- Нет, 20 минут отсюда.
- Поехали, довезу. Мне тоже не очень далеко ехать.
Всматриваюсь в его лицо. Прямой и открытый взгляд. Внутренний голос уверяет меня, что он нам не опасен.
- Предлагаю наперегонки до машины. Вам обоим надо двигаться!
Хватаю обоих за ледяные мокрые руки и тяну вперед.
В машине парень включает печку на максимум. Мы забираемся на заднее сиденье, я диктую адрес. У Кэт дрожат почти белые губы. Вцепляюсь в ее руки и мысленно прошу его поспешить.
Мы долетаем очень быстро. Парень не церемонится с манерой езды, в обычной ситуации я бы попросила водить поаккуратнее, но сейчас мне очень нужно как можно скорее доставить Кэт домой. Он тормозит у ее подъезда, и я протягиваю ему руку.
- Спасибо. За все.
- Не болейте. Вы молодцы.
- И ты. Дома выпей чего-нибудь и грейся, ладно?
- Ага. - нервно смеется.
Поднимаемся на наш этаж, забираю из трясущихся рук Кэт ее ключи и открываю квартиру.
- Быстро в душ. Давай.
Она вяло кивает и направляется к ванной. Не нравится мне ее состояние. Залезаю в шкаф на кухне, достаю коньяк, наливаю стопку. Стучусь в ванную.
- Можно?
- Заходи. - голос приглушен шумом воды, но я слышу.
Я открываю дверь.
- Хочу вещи сразу в стиралку забросить. А то с них лужа натечет не хилая.
Сгребаю в охапку ледяные мокрые вещи и уношу на кухню к стиралке. Пусть внутри пока полежат.
Кэт выходит из душа с намотанным на голову полотенцем.
- Ты как?
Всматриваюсь в выражение ее лица. Уголки губ опущены, глаза красные, веки воспаленные. И взгляд отдает апатией. Не хорошо...
- Нормально. - кивает и слегка улыбается.
- Пей. - протягиваю ей стопку. Она послушно вливает ее в себя и закашливается.
- Пойдем. Тебе надо под одеяло.
Вытирает волосы полотенцем и идет в комнату. Тру лицо, пытаясь собраться с мыслями. Что еще нужно сделать?
Захожу в комнату. Кэт под одеялом и пледом свернулась в клубок и мелко дрожит, смотря в стену. Так.
- У тебя можно домашнюю одежду взять в аренду?
Недоуменно кивает.
Я вытаскиваю из шкафа футболку и штаны, быстро переодеваюсь и подхожу к кровати.
- Можно?
Внимательно вглядывается в мое лицо. В глазах наконец какое-то подобие эмоций появляется. Снова кивает.
Забираюсь под одеяло и заворачиваю его вокруг нас. Прижимаюсь к спине Кэт и обнимаю ее одной рукой.
- Тебя надо согреть.
Кожа у нее горячая после душа, но дрожь все еще не отпускает. Прижимаюсь всем телом, пытаясь передать тепло. Через несколько минут она наконец перестает дрожать. Чувствую, как расслабляются ее мышцы, и перевожу дыхание. Все пройдет. Теперь надо поспать пару часов. А потом не забыть позвонить мужу и предупредить, что я сегодня не вернусь домой. Нельзя ее одну оставлять - если температура ночью взлетит...

@темы: зарисовки

00:49 

Спираль-4

Огни размываются перед глазами - и непрошенное воспоминание всплывает, утягивая меня вглубь. Стоит на несколько минут потерять контроль над мыслепотоком - и он снова и снова возвращает меня к тому, что я годами гоню от себя.
Вечерняя Москва - из окна квартиры. Теплая батарея. Негромкие голоса за спиной. Ночник на кухонном столе. Записки, приколотые к стене. Запах дома и спокойствия. Их - запах.
-Иди сюда, пора второй слой лака класть.
Сажусь обратно за стол и протягиваю руки. Двое сидят рядом и смотрят на меня.
У одной - теплые и сильные пальцы. И совершенно нечитаемое лицо. Она счесывает рукой челку с глаз и сосредотачивается на моих ногтях.
Взгляд второй я ощущаю кожей. Взгляд внутрь, куда-то в самую мою суть. И у меня нет никакого желания прятаться от этого взгляда. Она уже видела самые темные углы моей души, чего еще бояться?
Легкое ощущение сюрреала. После того, что было между нами тремя - этот мирный вечер на кухне с маникюрными развлечениями - не вписывается в мою реальность. И одновременно с этим - именно происходящее сейчас имеет особый смысл. Война окончена. Моя личная многолетняя война. И теперь нужно как-то научиться жить заново. Просто жить. Дышать. Знать, что завтрашний день наступит - и эта мысль не будет пугать или нести с собой привкус пепла.
Эти двое вытащили меня с самого края. За который я успела заступить. Выдернули в реальность, с которой я успела попрощаться. Моя жизнь, цельность моей психики - это их заслуга. Я хорошо помню это ощущение. Когда тело уже не способно бороться. Когда разум отказывается воспринимать реальность. И единственное, что еще связывает с реальностью - их руки. Их голоса, пробивающиеся сквозь белый шум в голове. "Борись. Ты сможешь. Тебе есть ради чего еще жить." И жизненная сила в чистом виде - которую они вкачивали в меня месяцами. Сначала медленно и осторожно - я захлебывалась и этим количеством.
Жизнь на автопилоте с 4 часами сна в сутки, жизнь в запредельном ритме без даже намека на отдых, под ежедневным прессом, в крайне жестких рамках - отключает все не жизненно-необходимые ресурсы мозга и тела. Не было эмоций. Не было желаний. Не было самовосприятия даже на бытовом уровне - хочу ли я есть или спать. Только серый туман перед глазами. И белый шум в ушах. Я смотрела на себя в зеркало - и видела девушку неопределенного возраста с бело-серой кожей, черными кругами под глазами и выпирающими костями под одеждой. И пустым взглядом.
Все осталось позади. И осознание - что это отражение в зеркале - мое. И многомесячные разговоры, в которых у меня не было сил возражать. Мне было все равно. А им нет. И они хватали меня за руки. И держали. Вытаскивали - по шажочку. Еще немного. И еще. И где-то щелкает переключатель - и появляются еще пока отдаленные, легкие, но подобия эмоций. И желаний. И мыслей - что я все еще дышу. Что мир вокруг существует. Что все это имеет какой-то смысл.
Взгляд - в самую суть. Пробирающий каждую клетку. И чужая жизненная сила - во мне. Я очень отчетливо осознавала, что это - жизнь взаймы. Эмоции взаймы. Что где-то там внутри меня просыпается личность по одной причине - ей дали сил извне. И они, как донорская кровь, текут по моим венам. А этот взгляд не оставляет вариантов - отказаться. Потому что видит то, что я сама признавать не хочу. Что где-то в глубине души все еще живо - желание выжить.
Мы сидим на вечерней кухне и перебрасываемся взглядами и словами. Какие слова могут объяснить, что было? Какие слова смогли бы передать, что ощущает тот, кого спасли - к тем, кто это сделал? Это ведь не благодарность. Конечно, и она тоже, но суть не в ней. И даже не ощущение долга, который невозможно вернуть. Это знание на каком-то клеточном уровне, что во мне теперь - они. В моих венах, в моих мыслях, в каждом моем вдохе - часть их жизненной силы.

@темы: зарисовки

02:17 

Спираль-3

Остаток вечера пролетает быстро. Мы успеваем поужинать - и Кэт провожает меня до метро.
-Напиши, как доберешься.
-Как всегда.
В вагоне народу не слишком много, мне удается сесть. Быстро окидываю взглядом пространство: уставшие люди едут с работы. Хорошо. Можно уйти в себя. Ставлю плеер на рандомный выбор и закрываю глаза.
Брожу по воспоминаниям.
С той самой второй встречи с Кэт в парке - стало ясно, что общение на этом не прервется. Мы сидели на лавочке до темноты, перебегая с темы на тему. Кэт взяла мой номер - и уже в следующий вечер поступил звонок:
-Какие планы на завтра?
-Бурные. А вот послезавтрашний день свободен.
-Хочу показать тебе одно место в центре Москвы.
Я сама не заметила, как начала жить на два дома. 2-3 раза в неделю я приезжала к ней. Или мы ехали куда-нибудь вместе. Выставки, потрясающие места для фото-съемок в Москве и ближайшем подмосковье, концерты любимых групп, около-научные конференции, каток и тренировочное скалолазание... За полгода общения с ней границы моего мира расширились в несколько раз.
Несмотря на всю активность, она была крайне замкнутым человеком. На уровне организации любое общение давалось ей легко. А вот разговоры из серии "привет, как дела" ее совершенно не интересовали - с чужими людьми.
В нашем общении было единственное негласное правило - не задавать друг другу вопросов. Я ничего не знала о ее прошлом. О ее семье, о друзьях, даже о том, чем она зарабатывала на жизнь. Но этот момент странным образом не уменьшал доверие к ней. Мне было все это не важно. Того, что наши реакции на мир, вкусы и общие цели в жизни совпадали почти во всем - было более чем достаточно.
Единственной загвоздкой в нашей связи был мой муж. И тот - недолго. Когда мы условились, что ночевать я всегда приезжаю домой, когда он понял, что такие постоянные вылазки делают меня счастливой и заряженной, что в нашем доме всегда есть еда, всегда прибрано, а вещи постираны и поглажены вовремя - у него не осталось аргументов для возражения. К тому же его бизнес (любимое дело его жизни) процветал - и он с утра до ночи занимался им. Даже когда я оставалась дома, мы виделись только за обедом и ужином. И это вполне устраивало обоих. Один выходной мы проводили от и до - только вдвоем - и этого было достаточно. Мне вообще везет на нелюдимых людей, мне с ними наиболее комфортно - и потому столь не постоянный контакт был в кайф обоим.
Погрузившись в себя, едва не пропускаю свою станцию. Выпрыгиваю из закрывающихся дверей - и быстрым шагом направляюсь наверх. 5 минут до автобуса, должна успеть.
Мне сегодня определенно везет с транспортом. В автобусе тоже находится сидячее место в самом хвосте. Оглядываю остальных пассажиров и утыкаюсь в окно.
Всегда любила вечернюю Москву. Рассыпи огней, посвеченной рекламы, фары проносящихся мимо машин. В этом всем почему-то легче дышать.

@темы: зарисовки

16:58 

Медитации, сны-миры

Не зашло у меня вчера. С самого начала было понятно, что не зашло - но я все равно упорно пыталась.
Сначала сердце никак не желало начать биться ровно, мысли скакали хаотично - на пару с эмоциями. А потом захлестнуло продолжением "Спирали". Сюжет окончательно вышел из-под контроля, они живут собственной жизнью, периодически давая мне подсмотреть за собой. Боюсь дышать - спугнуть это. Как же я соскучилась по этому ощущению. Почти 10 лет внутренней тишины. Это долгий срок.
В итоге и сон надо мной издевался. В этот мир я попадаю только в последний год примерно - с момента, как решила окончательно заниматься фотографией.
Там смесь космоса с нашей планетой. Это не объяснить словами. А рисовать я, увы, не умею.
Два самых запомнившихся эпизода:
1. Мы с какой-то девушкой - по разным берегам речки. Между нами - почти мель, лишь тонкая полоска воды над ней. Она бежит ко мне, а я вижу хищную тварь в воде. Срываюсь с места навстречу - знаю, что девушка ее не видит, знаю, что тварь боится громких звуков - но только если их издавать совсем близко от нее. Когда между нами тремя остается около метра, начинаю кричать. Тварь пугается и меняет курс в последнюю секунду. Девушка успешно перебегает на другой берег. А я останавливаюсь в воде и пытаюсь отдышаться. Успела. Поднимаю голову - звезды путаются в кронах деревьев на берегу. Между лесом и небом - нет границы и пространства.
2. Мы в ночном лесу. Народ отходит дальше, а я вижу отсветы среди деревьев. Выхожу к берегу небольшого пруда. Вода в нем черного цвета - я вообще не уверена, что это именно вода. Над озером - огромная мерцающая сфера. Внутри нее - галактика. Медленно вращается вокруг своей оси. Замираю с мыслью, что - как жаль, что нет под рукой фотоаппарата. Тихо шуршат листья в ночном лесу. Медленно вращаются бесчисленные звезды над черным озером.

@темы: сны, медитации

23:16 

Память

Мы гуляем втроем по улицам Москвы. Я, Саша, и К. Ее будущий муж.
Между нами с ней уже все осталось в прошлом. Мы пытаемся удержать хотя бы дружбу. Тогда еще - пытаемся. Она привезла ко мне его. Она хотела, чтобы я поговорила с ним.
Ощущение сюрреала крыло с головой. Она была знакома с моим гражданским мужем. А я знала, что у них все идет к свадьбе.
Но она оставалась моей Сашей. Тогда еще - оставалась. Я не могла посмотреть на нее другими глазами.
И она позже призналась, что не может любить нас двоих. Призналась громко и отчаянно - что она ссорится с ним по одной причине - потому что знает, что ее всегда жду я. Что я у нее есть.
К. отошел в сторону и исчез из виду. У нас было несколько минут на двоих.
Она сидит на скамейке в осеннем парке. А я на согнутых ногах - около нее. Снизу вверх. Впитываю в себя ее хрупкие черты. Позволяю себе прямой взгляд - который старалась прятать, пока он был рядом. Это даже не просьба, это крик из самой глубины души:
-Саша. Поцелуй меня.
Она замирает. Смотрит на меня своими огромными карими глазами и молчит.
-Я хочу запомнить.
Я же знаю, что это последняя встреча. И ты тоже это знаешь.
Как птица перед хищником. Не дышит. Даже ресницы замирают.
А потом реальность возвращается. Шаги еще вдалеке - К. возвращается. Ветер. Машины на трассе вдалеке.
Она так и не решилась. А я не могла лишить ее этого выбора. Знаю, что имела эту последнюю возможность - взять инициативу в свои руки. Но она бы не простила этого потом ни мне, ни себе.
Вечером я сажала их на поезд и долго курила на перроне. А она писала мне смс. О нем и о последствиях нашего с ним разговора.
Мы недолго прообщались после этого. Она разорвала связь со мной. Но то мгновение она не вспоминала вслух. Никогда.

@темы: воспоминания

22:32 

Медитации

Вторая практика - вчера ночью. На этот раз не заводила сигнал, знала, что почувствую - когда истекут 20 минут. Вышла из медитации и взяла в руки телефон спустя 19 минут от начала :)
На этот раз сложнее было выключить мысли. Сдуру села за медитацию сразу после записывания отрывка моей "Спирали" - меня снова и снова утягивало в тот мир. Тем более, что "Спираль" имеет самое прямое отношение к моей реальности. Кэт - собирательный образ. Но этим текстом я хочу проработать одну старую болячку. Прожить встречу, которая никогда не произойдет в реальности. Пусть она хотя бы состоится в моей голове - может, так удастся выгнать ее из постоянно повторяющихся снов.
Ближе к концу медитации все же удалось. Выключить полностью мысли и погрузиться в полный покой и внутреннюю тишину. Сегодня продолжу.
Вторые сутки засыпаю почти сразу после медитации. Без утыкания в телефон на час и более. У меня всегда были проблемы с засыпанием. Кажется, я нашла ключ к их решению.
И еще одна странность - я вторую ночь не вижу сны. По крайней мере, не запоминаю их.

@темы: медитации

01:55 

Спираль-2

Я дышу, смакуя вечернюю свежесть. Она наполняет меня умиротворением. Фонари желтыми кляксами рассеяны по улице. Ветер остужает кожу лица, сдувает мысли. Как же хорошо быть в моменте "здесь и сейчас". Ощущать тепло ее пальцев. Вдыхать спокойствие вечера.
Спокойствие...?
С проулка выруливают две фигуры. Я моментально подбираюсь. Злость на себя подхлестывает - нашла время расслабляться и разглядывать сумеречные краски пространства. Знаю где-то глубоко внутри - они не пройдут мимо. Это не просто прохожие. И моментально ощущаю, как концентрация Кэт рядом усиливается во много раз. Я называла ее сосредоточенной? Нет, у нее просто высокая планка самоконтроля. Собрана до предела она сейчас. Она делает шаг вперед, частично закрывая меня собой.
-Какие люди! Привет, Кэтти. Как делишки?
Отсветы фонаря играют на лице худого парня со злыми глазами. Даже в этом освещении вижу его расширенные зрачки. Нервные движения рук, бегающий взгляд. Я знаю эти интонации и эти дерганые движения. Сидит на наркоте. Давно и прочно.
Быстро перевожу взгляд на второго.
Капюшон почти целиком скрывает лицо. Губы сжаты в тонкую линию. Поза напряженная. Ага, похоже, этот не рад встрече. Это хорошо.
-Иди куда шел. - голос Кэт абсолютно ровный.
-Какие мы грубые. Да брось, познакомь меня со своей очередной... девочкой. - он почти выплевывает это слово.
Я понимаю, что сейчас самое время вмешаться. Ищу взгляд второго парня:
-Заберите своего друга, пожалуйста. Нам не нужны проблемы.
Знаю, считываю легко с пространства - что на этом наркоше уже не одно дело висит. И знаю, что друг его в курсе об этом. Перевесит беспокойство за друга или даст ему развлечься?
-Пойдем, Дим. К черту. Оно тебе надо? - перевесило, значит. Отлично.
Сжимаю пальцы Кэт и тяну в сторону - дальше по улице. Парни провожают нас взглядами. Тот, кого назвали Димой, кривится - смесь отвращения, злости и какой-то глухой тоски на лице.
Легко отделались.
Спустя несколько минут в тишине решаюсь:
-Расскажешь? Или закроем тему?
-Расскажу. У меня сегодня день бывших, похоже. - усмехается.
Вспоминаю ее рассказ за час до того - и киваю. Вглядываюсь в ее профиль - хмурый, с долей злости - после этой встречи. Хочу вытащить эти эмоции, растворить в пространстве. Эти ребята того не стоят.
-Это давно было. Я еще в универе училась. И пыталась убедить себя, что я гетеро. Долго и упорно пыталась. Мы с ним фактически жили вместе. Он тогда еще адекватным был. Ну более-менее. Наркотой по мелочи баловался - меня это мало волновало, в то время многие пробовали разное. Потом мне надоело самообманом заниматься - и я от него ушла. А его с катушек сорвало. Преследовал меня, пару раз дрались. Потом подсел крепко на кокс - и отстал. Так и пошло по накатанной. Не знаю, где деньги берет - вроде не работал после универа ни разу. На официальной работе, по крайней мере. Живет тут неподалеку. Сталкиваемся, благо, редко.
Вздыхаю.
-Паршивая история. Хорошо, что остатки адеквата в нем все же остались. Иначе мы бы так просто не ушли сегодня.
-Да. - кивает. - Легко отделались.
-Мысли вслух мои озвучиваешь.
Уют от прогулки разрушился. Переглядываемся - и сворачиваем к дому. Зря я ее выдернула на улицу. Бросаю быстрый взгляд на выражение ее лица. Все еще хмурое, но хотя бы уже без злости. Черты слегка разгладились. И то неплохо.

@темы: зарисовки

23:42 

Память

Мне кажется, это воспоминание - самое яркое за всю жизнь. Выжженное где-то на подкорке мозга.

Зима.
Как проходит день до встречи - я не помню. Мечусь на автопилоте между кабинетами по длинным светлым коридорам. Что-то делаю, с кем-то говорю. Постоянно смотрю на часы. Несколько часов. Два часа. Час. За 15 минут до встречи не выдерживаю, перехожу в другой корпус. Через вращающиеся двери - наружу.
Темнота. Желтый свет фонарей на территории ЦМТ. Медленно падает снег.
На мне рабочая блузка. Ветер порывами. Меня трясет, но холода я не ощущаю. Прикуриваю. Втапливаю бычок в мусорку и прикуриваю следующую. И еще одну.
Входят и выходят немногочисленные сотрудники офиса. Большинство, кажется, уже ушло к тому времени.
Две фигуры. Медленно приближающиеся. Дышу. Жду.
Короткие переговоры. Обмен.
Одна смотрит в глаза. Вторая за всю встречу так и не подняла взгляда - и это захлопывает что-то внутри окончательно.
Они разворачиваются и уходят. Под легкий снег. Под свет фонарей.
А я не чувствую собственного тела. Ничего вообще не чувствую. Беспросветный мрак. Это не отчаяние, не самообвинение даже. Это ясное и спокойное осознание - все закончилось. Для меня. Здесь. Последний вдох холодного воздуха. Последний вдох с ощущением, что при следующем - не воздух окажется в легких. А темнота. И тишина.
Разворачиваюсь, прохожу через крутящиеся двери.
И оказываюсь права. Дальше в памяти только она - тихая и спокойная тьма.
Следующее воспоминание (сколько дней, недель или месяцев прошло?) - машина Т.
-Куда тебя отвезти сегодня?
-Куда угодно.
И он отвез. Только не к привычному метро, а в кафе. И задавал вопросы. Аккуратные, но настойчивые. Что не так?
Один раз не уследила за интонациями. И была услышана. Мне всегда везло на людей - рядом.
Он грел интонациями и взглядом. А я понимала, что это дает дышать, но не возвращает возможности наполнить легкие воздухом. Я оставила эту возможность там, у крутящихся дверей.
Эпизод - по кругу. Выйти на улицу, закурить. Смотреть на приближающиеся, а потом удаляющиеся фигуры в темноте. Зайти в здание, слыша шуршание включающегося автомата прокрутки дверей. Выйти на улицу, закурить...

@темы: воспоминания

21:32 

Суть

Будет копилкой мыслей, зарисовок и наблюдений.
Сны, медитации, идеи - все буду отправлять сюда.
Странное ощущение. Последний раз я делала запись в дайри в конце 2011 года. Ощущение, что целая жизнь прошла.

01:17 

Сны-миры

Мы у подножия водопада. Серые мокрые валуны - высоко ввысь. Прохладные брызги. Пронзительно-голубое небо.
Он улыбается и протягивает мне руку. Я знаю это выражение его взгляда: "сложен только первый шаг". В нем искрит чистое и спокойное счастье - как отсветы солнца на морской ряби. Мы - отражения друг друга. Нам не нужны слова, чтобы обмениваться мыслями и эмоциями. Они - одни на двоих. Мы едины.
Поднимаемся по скале наверх. Выше, еще выше. Мы не знаем усталости. Не знаем страха - сорваться вниз. Это наш мир. Он доверяет нам, а мы - ему.
Наконец, вершина. Огромный плоский камень, выдающийся вбок от скалы. Мы сплетаем пальцы и подходим к его краю. Позади шумит водопад с кристально-чистой водой. Под нами - раскинулся мир. Полный жизни, зелени и ветра. Нетронутый. Вечный. Наш мир.
Мы дышим, и наш мир дышит в едином ритме с нами.
Покой, счастье и любовь - какие маленькие слова по сравнению с этим чувством.

@темы: сны

13:27 

Память, сны-миры

Мне было лет 14. Самый паршивый был период для моей самооценки. Пока большинство окружающих искренне ловили кайф от подростковой жизни - тусовки, первые отношения и т.д. - я с ума сходила от ощущения, что я не вписываюсь в эту реальность. Категорически.
Что самое удивительное - меня принимали легко везде - и в тусовке "ботаников", и в тусовке "крутых". У меня было море общения с очень разными людьми, из других стран и городов в том числе. Но каждый разговор, каждая встреча - проходили на ощущении, что я здесь не "своя". Что я обманываю их и пытаюсь обмануть себя - но второе мне не удается категорически. У меня была совершенно зверская потребность в принятии меня как личности - но при этом свою суть я усердно прятала, глубоко уверенная в том, что она никому заведомо не может понравиться. Сейчас-то уже все разобрано и все понятно - откуда ноги росли этого всего. От ежедневной и чистой ярости мамы с ее внутренней установкой "без тебя моя жизнь была бы гораздо лучше", от глубокого равнодушия запойного отца, от сильнейшей ревности эгоцентричной сестры. От постоянного эзотерического опыта, с которым я совершенно не умела справляться, а спросить о нем было не у кого. От похорон единственной подруги за 3 года до того, которой не было страшно показывать свою суть. Вокруг меня было море людей - а я ощущала фатальное одиночество. Приправленное подростковыми "качелями" эмоций.
Знаю, что такие ощущения так или иначе посещают каждого первого подростка, что они являются частью становления личности. Может, "своя рубашка ближе к телу", но в моем случае это восприятие - стало ключевым во всей памяти того периода. Единственное, что я воспринимала, единственное, что запоминала - это вот это вышеописанное. И позже именно это все привело меня к совсем жесткому образу жизни, к своего рода дну жизни. Я ломала себя - и делала это годами. Все последствия - логичны и закономерны. Но я отвлеклась.
У нас была подъездная тусовка в то время. Сбор "крутой" компании на районе - почти каждый вечер. И я была частью этой тусовки.
В какой-то момент к нам присоединился С. Парень, которого знали все в округе. Душа компании, по-настоящему красивый и интересный, обеспеченный и абсолютно уверенный в себе. На него облизывались практически все местные девушки. Он был, кажется, выпускником - по крайней мере, старше нас по возрасту.
Не помню, как так вышло. Несколько разговоров на двоих - выбивающихся ощутимо из общего контекста той тусовки. И как-то само собой - я на его коленях, и мы самозабвенно целуемся. После пары таких эпизодов - он заводит разговор. Что он только вышел из долгих и болезненных отношений, и прочие бла-бла - "я могу предложить тебе только свободные отношения".
Я даже честным образом поразмышляла над этим несколько дней. Внимательно выслушала "подружек": "Соглашайся, естественно! Чего тебе это стоит? Зато получишься очень классный опыт, с ним реально здорово быть вместе". И ответила "Нет". Как бы я ни старалась "быть как все", влиться в этот поток "нормальных людей" - такие отношения были слишком серьезным шагом против моих базовых установок. При том, что я достаточно трезво анализировала происходящее - это был единственный эпизод в жизни, в котором во мне возобладал голос тела. Я хотела его - и хотела сильно. Меня привлекало в нем абсолютно все - правильные черты лица, руки, спокойный взгляд, подкаченное тело и модная одежда. У меня ноги подгибались и выключался мозг от наших поцелуев. При том, что я почти ничего о нем не знала - мне было очевидно, что практически вся суть моей тяги к нему - чисто физическая. И логичным было бы в свете этого согласиться на его предложение. Но принципы возобладали - и вскоре он отпочковался от нашей компании.
Спустя некоторое время одна из девочек с той тусовки пожалела вслух, что мы не успели переспать. Что этот опыт был бы незабываемым в моей жизни - С. славился своим опытным и правильным подходом к девушке в постели. Сначала я восприняла это в штыки - зачем жалеть об отсутствии секса с человеком, с которым нет отношений? Но по прошествии нескольких лет задумывалась несколько раз - если бы он, а не мой первый гражданский муж стал моим первым - изменило бы это что-то? Облегчило бы мне это жизнь? Но ответа нет. Да и "история не терпит сослагательного наклонения".
К чему это все вообще. Снится мне сон сегодня.
Такие сны приходят ко мне редко, но каждый раз выносят мне мозг. Потому что в них я возвращаюсь в то восприятие - одинокого и ненавидящего себя подростка. Ненавидящего до исступления - я позволяла тогда маме избивать себя прежде всего именно по этой причине - не защищаясь, не имея возможности ударить в ответ. Я резала руки (не вены, а именно руки), чтобы ощутить себя живой. Я отказывалась от лечения - и ряд диагнозов из версии "лайт" перетекли в тяжелые хронические. Во мне боролись жажда выжить наперекор всему - и глубокая внутренняя установка, что жизни такие как я не достойны.

Сон. Мне 26 лет - как и в реальности. Но восприятие мое - на 14-15. Какой-то сбор бывших выпускников, дискотека, эдакая "светская тусовка" на районе. Чтобы попасть на танцы, нужно быть приглашенной и идти в паре. Среди толпы появляется С. И приглашает меня. Крутится вокруг меня, пока я погружаюсь в размышления.
Пытаюсь влиться в подготовительную тусовку приглашенных девочек, мы выбираем платья, косметику. И понимаю, что ни черта не изменилось за прошедшие годы, их щебет и искреннее возбуждение от подборов красивых нарядов - вгоняют меня в тоску. Для меня это - неприятная обязанность. Не понятная и далекая - как встать на сноуборд впервые - ноги не слушаются, поверхность скользкая, падения неизбежны - и телу и мозгу неуютно в этом ненадежном положении. Но на снежной горе есть азарт и желание научиться. А тут - только мысль "пережить бы это все поскорее".
И у меня не получается. И платье не выбрано, и косметика из рук валится. Чувствую адскую беспомощность, которую окружающие девочки привычно не замечают, занятые своим предвкушением. Тихо психую, ухожу в отдельную комнату. Сажусь перед зеркалом и смотрю на себя. Долго. И в какой-то момент изображение в зеркале начинает меняться. Вместо привычных неправильных черт лица и проблемных моментов, которые я обычно там наблюдаю - начала вырисовываться вполне себе симпатичная девушка - и без платьев с косметикой.
В комнату заходит С. Мнется. В итоге выдает как само собой разумеещееся:
-Ну ты же понимаешь, что после моего приглашения на эти танцы - ты задолжаешь мне ночь?
-Понимаю.
Он радуется и собирается уходить.
А вот дальше я не помню точные фразы. Но я с чувством и с некоторым даже кайфом, ощущая облегчение - анализирую вслух ситуацию. Что я - не подходящая ему партия, что лучше и проще найти ту, для которой все это будет тоже классным опытом. Что мне самой нахер не сдались ни танцы, ни что-либо в этом духе - потому что все это абсолютно не мое, это не приносит мне ни одной положительной эмоции - и не потому что я неправильная и плохая, а потому что - другая. У меня другие увлечения, другой круг общения и другие приоритеты в жизни в целом. И его не сделаю счастливым на этих танцах - а вот других желающих составить ему пару - более чем достаточно.
Он задумчиво кивает, а в конце речи начинает улыбаться и соглашаться во всем - и выходит из комнаты, заряженный моей убежденностью в собственной правоте. Он рад тому, что все так повернулось. А я оборачиваюсь к зеркалу и осознаю, что этим разговором вернула себе реальный возраст. А еще скинула что-то с плеч - давно там лежавшее.

@темы: воспоминания, сны

02:13 

Сны-миры

Хожу весь день, отлавливая обрывки этого сна. Частично его тематика стала ясна днем, когда после совещания в офисе муж забирал меня со словами "Доедем, пообедаем - и на кладбище". К свекру. Я постоянно живу вне чисел, но подсознание-то хорошо помнит, что сегодня был бы его день рождения. Первый - после его смерти почти год назад.
Но целиком вспомнить сон так и не удалось. Лишь обрывки, скорее ощущения, чем визуальная картинка.

Помню, что там что-то случилось. Какая-то смертельная опасность, которую удалось избежать. И я живу дальше, и вроде все как обычно, даже как-то ярче жизнь стала после этого . Но внутри растет сопротивление сильное. Такое внутреннее ощущение, что мне что-то категорически не удается, а не понимаю, что именно. И в какой-то момент появляется моя Настя. Не такая, какой я ее видела все сны до этого - а с каким-то совсем другим ощущением от нее.
После ее похорон в марте мне снилось несколько раз, что мы достаем ее из могилы, а она все еще живая. И я пребывала в ужасе от этого, потому что - все и так было очень плохо к концу ее жизни, а уж как будет теперь, после нескольких недель или месяцев в гробу?
На этот раз я прекрасно осознаю, что она мертва. Что она уже прошла какую-то часть пути - от нее ощущается только покой и легкость. И абсолютная уверенность в себе - хотя это не слишком подходящее выражение. Она - часть мира, который теперь ее ведет.
И она объясняет мне, что все, успокойся, ты уже умерла. Нам надо идти дальше. И показывает мне настоящую реальность - что я в тот день погибла. Кажется, умерла в больнице , по крайней мере, под спиной было что-то мягкое, в себя я не приходила. Похороны, рыдания "почему, за что, почему так рано". А я на это все смотрю, и меня накрывает с головой нереальной легкостью - все, все закончилось, можно не думать, не переживать, не бояться. Сон прервался на моменте, когда мы развернулись оттуда - идти куда-то дальше.
Больше всего запало в память ощущение ее присутствия. Я многих похоронила за жизнь. Но ей - я всегда доверяла едва ли не больше, чем себе. И не было и тени сомнения, когда она протянула руку и позвала за собой. За ней - куда угодно.

Рассказала утром этот сон мужу, а он испугался. Мне сразу не пришло в голову провести параллель - с расхожей приметой о том, что бывает, если умерший во сне зовет за собой. Но это Настя. Человек, который всегда ставил свободу воли превыше всего. Который всегда приходил на помощь - и в малом, и в самом страшном.
Мне будет гораздо спокойнее жить, имея надежду, что именно она сможет провести меня потом.

@темы: Сны

00:59 

Флешмоб

А почему бы и нет) И пофигу, что об этом дайри почти никто не знает)
Суть:
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.


Вопросы от Innoria-Agni:
1. Если бы тебе не нужно было зарабатывать деньги, ты бы работала всё равно или нет? Чем бы занималась, если да?
Этим вопросом я задаюсь крепко последний год - с того момента, когда начала зарабатывать окончательно достаточно, чтобы иметь некоторое свободное время и пространство для маневра. И именно по этой причине я сунулась во внутрь структуры психологического тренинга - потому что это именно та сфера, которой мне всегда хотелось заниматься для души - вне зависимости от денег. А уж когда она начала приносить еще и деньги - стало совсем хорошо)
Не работать даже при наличии денег я не могу. По крайней мере, не заниматься чем-то активным для мозга - точно) Частично еще отвечу на этот же вопрос ниже. Но суть такая - я бы засела вплотную копаться во внутреннем мире разных людей. С целью, естественно, помочь. Изучала бы дальше вглубь некоторые интересные мне сферы в психологии. И пробовала бы техники из них.

2. Как ты представляешь свою жизнь через 10 лет?
Вот тут как раз и раскрою окончательно мысль выше. У меня есть оформленная цель, к которой я стараюсь всеми силами идти.
Во-первых, переедем с мужем в более теплый и спокойный край. Не обязательно именно к морю - но климат в этом месте должен быть не с такими жесткими перепадами, как у нас. И не с такой долгой и ледяной зимой. Во-вторых, либо случится чудо, и я смогу родить ребенка - либо мы его усыновим-удочерим. В-третьих, хочу максимально к этому времени заниматься именно делом души. А на сегодняшний день это три сферы: первая и главная - психология (благо, образование уже имеется), второе - фотографии, третье - худ лит. При этом та организаторско-руководящая работа, которой я занимаюсь сейчас - меня тоже впирает. В принципе в роли подработки или какой-то проектной деятельности - ее вполне можно оставить.
А еще я очень надеюсь хоть как-то к этому времени решить вопрос со своим здоровьем - и вести более активный образ жизни, чем сейчас. Путешествовать. Плавать. Бегать. Ну и прочее в том же духе.
Как-то так.

3. Ты хорошо чувствуешь время? Можешь определить, сколько времени, не глядя на часы?
Двойственно. С одной стороны, если мне очень нужно - я его... слышу. ощущаю. Вплоть до минуты. Если мне нужно засечь ровно 30 минут - я не ошибусь больше чем на одну минуту - не заводя будильника. С другой стороны, все очень зависит от настроения и состояния. В обычном восприятии мира для меня время - единица очень относительная. Прошлое, настоящее и будущее - все они в моменте "здесь и сейчас". Моя память и мое восприятие будущего - не делит эти моменты на более или менее отдаленные. Сложно объяснить. Это как фильм в проигрывателе перематывать. Сдвигаешь курсор на час вперед или назад - и ты уже в другом временном отрезке. А ощущаешь эти точки остановки курсора - так же остро, как и момент "здесь и сейчас".
Из-за этого (а еще из-за образа жизни) обычно совершенно не отслеживаю, какое число, какой день недели и т.д. Иногда даже во временах года путаюсь, когда очень сильно ухожу в себя. Но при этом легко могу включить временно вот это восприятие времени нормальное - и сказать довольно точно, не глядя на часы, что сейчас такой-то час)

4. Какую суперсилу ты бы себе хотела? (абсолютную любую можно, на какую хватит фантазии)
О, какой клевый вопрос. Воображение у меня богатое, но если говорить о самом сокровенном и сильном желании - то это будет возможность исцелять. И от физических страшных болезней, и от тяжелых душевных травм. Вот это было бы настоящим счастьем.

5. Твоя любимая еда?
Пока перебирала в голове варианты, пошла к холодильнику и устроила ночной дожор)) Кажется, у меня нет ответа. Мне нравится в принципе - еда )) Очень разная. И мясо, и гарнир, и овощи, и фрукты, и сладкое... Скажем так - привычный, но разнообразный рацион - это прекрасно. Блюда других стран я очень редко решаюсь попробовать. И еще реже они мне нравятся) А выделить какое-то определенное блюдо я не могу.
У меня вообще странные отношения с едой, ну ты знаешь. Часто ем как слон, кайфую от этого процесса, а вес упорно не хочет подниматься хотя бы до минимальной нормы. Ну хотя бы кайф от еды есть, и на том спасибо)

6. Посоветуй мне какой-нибудь фильм)
Я себе уже который день ломаю над этим вопросом голову. Еще с момента нашего разговора о фильмах. И ничего гениального так и не придумалось.
Поэтому будет классика.
У меня есть три фильма, которые я могу пересматривать бесконечное число раз. "Армагеддон", "Пятый элемент" и "Гладиатор". Причем первый и второй - полны абсурда на самом деле, если вдуматься. Но они (все три) - кирпичики моего мировоззрения в целом. Может, вовремя их увидела (в нужном возрасте). Может, еще что сыграло - не знаю. Но они очень мои. Как-то их я очень... ощущаю. Изнутри.
А еще есть фильм, с которым я познакомилась несколько лет назад. Наткнулась на него случайно - и на моей памяти такое было впервые: на все время фильма я вообще напрочь выпала из реальности. Едва ли не с открытым ртом весь фильм просидела. Не помню, чтобы меня настолько впечатляли фильмы ранее и позже. (Хотя тот же "Интерстеллар" - очень силен - из последних). Но все равно по силе впечатлений - уступает. Называется этот фильм "Пекло".
Так что упс, одним фильмом не удалось обойтись)) Выбирай любой)

@темы: флешмоб

21:34 

Спираль

- Дай сюда руки.
Смотрит требовательно горящими глазами. Вздыхаю и безропотно протягиваю ей запястья с обожженными ладонями и пальцами.
- Извини. Я задумалась.
- Я заметила. Извиняться тут точно не нужно.
Она хмурится, разглядывая покрасневшую кожу. Потом кивает самой себе и отступает на два шага, открывает аптечку. Движения сосредоточенные и скупые. Пока она, едва прикасаясь к горячей коже, наносит мазь, я разглядываю ее и снова вздыхаю, стараясь сделать это бесшумно. Она не задает вопросов. Не спрашивает, в какие дали на этот раз ушли мои мысли. Отмахивается от моих оправданий и сосредотачивается только на том, чтобы устранить последствия моей невнимательности. Меня затапливает чувство стыда напополам с благодарностью.
Кастрюля с кипятком, за которую я хватанулась в очередном слишком глубоком уходе в себя, парит на столешнице.
Я задумалась о ней, когда потянулась к плите. О дне нашего знакомства. Катя. Кэт. Девочка с мужским модусом. Непрошибаемо спокойная, контролирующая, кажется, каждое движение и даже взгляд. Живущая в моменте "здесь и сейчас". В каждом движении и оттенке интонации - спокойная и уверенная в себе сила.

Я гуляла по ВДНХ. Искала красивые кадры. Солнечный осенний день. Будни - и потому людей не слишком много. В основном мамочки с колясками. Это позволяет не так напрягаться, оглядываясь вокруг. Не люблю толпу. Не могу расслабить плечи, если концентрация людей вокруг слишком сильная.
Засмотревшись на то, как преломляются лучи на металлической конструкции, в поисках более удачного ракурса - спотыкаюсь об бордюр. Теряю равновесие, прижимаю к себе фотоаппарат и понимаю, что падение уже не смогу остановить, только бы объектив не убить об асфальт... Чьи-то руки подхватывают меня в последнюю секунду. Жестко фиксируют в пространстве, я осознаю, что все еще стою - и разворачиваюсь корпусом, пытаясь не выдать дрожь от внезапного прикосновения - как и всегда при контакте с чужим человеком. Глаза выхватывают несколько самых ярких черт - короткие волосы золотистого оттенка, длинная челка, темно-синие глаза.
- Спасибо - выдыхаю. - Вы спасли мой фотоаппарат.
Девушка чуть хмурится, окидывает меня взглядом - похоже, проверяет, все ли в порядке. Кивает, разворачивается и уходит. А я смотрю ей вслед и все пытаюсь выровнять дыхание.
Проходит пара недель, я успеваю забыть об этой встрече. Ловлю последние теплые осенние деньки, снова выбираюсь в Москву. На этот раз любимый парк Коломенское. Листья раскрашены в разноцветный калейдоскоп. Ветер гоняет их опавшие собратья по асфальтированным тропинкам. Я гуляю до заката, размышляя о том, что с этой поездки привезу побольше удачных кадров - очень уж красочно и мирно вокруг. Поворачиваю на очередную аллейку и ловлю в объектив атмосферный кадр - девушка в легком цветном шарфе и клетчатой рубашке что-то пишет в широком блокноте, забравшись с ногами на скамейку. Красные кеды стоят внизу - среди опавшей листвы. Тихо делаю несколько снимков издали. Приближаю кадр - и вздрагиваю от озарения - это же она. Та, что не дала мне упасть.
Я не даю себе времени на размышления. Давно уже не верю в совпадения - каковы были шансы новой встречи в другом конце Москвы? Вешаю фотоаппарат на шею и открыто направляюсь к ней. Она словно что-то чувствует - поднимает голову. Мгновение - и я понимаю, что объяснять ничего не придется. Она меня вспомнила. И спокойно ждет, когда я подойду ближе.
- Можно?
- Конечно. Садись.
Она подтягивает ноги поближе к себе. Я аккуратно сажусь рядом, чуть нервно улыбаясь. Не в моем стиле навязываться людям. Но в ее взгляде покой - и я решаюсь:
- Я Вас сначала сфотографировала, а потом уже узнала. Слишком уж атмосферная картина была. - протягиваю ей фотоаппарат с включенным экраном. Она аккуратно перехватывает его и пролистывает кадры с собой. Я внимательно слежу за ее реакцией. Показывает мне кадр с кедами среди листьев:
- Вот тут цветовая гамма крутая.
Возвращает мне мой аппарат и пролистывает свой блокнот на страницу назад.
- Я не фотограф, но этот момент тоже решила запечатлеть.
На листе - набросок карандашом. Кеды в опавшей листве. Только атмосфера даже на наброске - сильно другая, чем в моем кадре. От рисунка веет пустотой. Чувствую мурашки, расходящиеся по загривку. Ловлю на себе ее взгляд и осознаю, что мои ощущения она считала...

- К воде в ближайшие сутки не подходи. Я доделаю ужин. - Кэт заканчивает со второй повязкой. Каждый обожженный палец обработан и прикрыт бинтом отдельно от остальных - чтобы рука оставалась дееспособной.
- Спасибо. - улыбаюсь я. Она принимает взглядом мою улыбку и отворачивается к плите.
Усаживаюсь на стул и пробегаюсь пальцами по узорам на стене у кухонного стола. Сколько времени прошло, а я по-прежнему завороженно разглядываю оформление ее квартиры. Сразу видно – здесь живет художник. Небольшая солнечная студия – так они, кажется, называются. Комната совмещена с кухней, разделение их только визуальное. Кровать педантично заправлена цветным покрывалом – без единой складки. Все стены в рисунках. Абстрактные узоры в кухонной части и картина около кровати – силуэт девушки в каком-то волшебном лесу. То, что лес волшебный – ощущается сразу, хотя по деталям рисунка этого не скажешь.
- Кэт.
- М? – она сосредоточенно и ловко лепит котлеты из свежеприготовленного фарша.
- Кто эта девушка на картине? Я все не решалась спросить. Это же не ты.
Выжидаю привычную паузу – знаю, что вопрос не из простых для нее. Чувствую нутром.
- Мы жили вместе. – голос интонациями уходит куда-то вглубь. – Это Саша. Александра. – она слегка усмехается.
Я молчу, превратившись в слух.
- Она тоже рисует. По крайней мере, раньше так было. Совсем в другом стиле, но суть не в этом. Мы даже как-то организовывали совместную выставку – вполне успешно. Честно говоря, я была уверена, что мы доживем до старости вместе. Она собиралась рожать от донора. А потом она встретила мужчину на одной из своих подработок. Красивый парень – не поспоришь. И вообще вполне достойный кандидат. Она напилась, пришла посреди ночи и сказала, что уходит к нему. Что пора бы и мне завести нормальную семью. Ну и все в таком же духе.
Она замолкает, погрузившись в воспоминания.
Я за два шага, стараясь сделать это бесшумно, приближаюсь к ней. С мыслью «не думать» - обнимаю ее со спины.
- Мне жаль.
- Мне тоже.
Когда она вздыхает, я отпускаю ее. Она возвращается к котлетам, а я – к узору на стене.
- Давай сегодня нарушим наш график? – предлагаю я спустя несколько минут тишины. – Пойдем погуляем? У меня еще часа полтора.
- Хорошо. Закину мясо в духовку тогда.
Мне нравится наблюдать, как она собирается. Знаю весь порядок действий наизусть – и все равно получаю необъяснимое удовольствие. Проверяет, сколько денег в кошельке. Выключает свет. Накидывает куртку. Забирает ключи с полки у входа и одевает любимые кеды. В квартире темно, и я улыбаюсь, поворачивая ручку двери – без опасений, что она заметит. Она не задаст вопроса. Но примет к сведению.
У подъезда она прикуривает нам сигареты. Как всегда – сначала мне. Затягивается, бросая взгляд в оба конца улицы. Знаю – контролирует обстановку. Иногда мне кажется, что в этом постоянном неусыпном контроле есть что-то от робота. Мы сцепляемся кончиками пальцев (сплести их на этот раз не удается – мешают бинты) и направляемся по привычному вечернему маршруту.

@темы: зарисовки

17:48 

Память

Я кинестетик. В моей памяти - формы, текстуры и поверхности. И прикосновения.

Мне 11 лет. Мы спускаемся с Катькой по лестнице в моем подъезде.
- У меня волосы расти начали!
- Покажи?
- Нет. Не надо. Они совсем короткие.
- Ну пожалуйста. Я же не буду смеяться.
Переминается с ноги на ногу. Снимает с головы платок. Смотрит с вызовом.
- Можно потрогать?
Хмурится, но кивает.
Мягкий ежик светлых волос под пальцами.
Я помню это ощущение. Мне кажется, именно с этого мгновения у меня внутри что-то обрывается каждый раз, когда я глажу по голове коротковолосых.
Это был конец лета 2001 года. 30 октября она умерла в больнице.
Тогда, конечно, был полный крах моего мира. Я не знала, чем она болеет. Не умела еще с первого взгляда распознавать симптомы этой болезни. Мне даже ни о чем не говорили выпавшие волосы и распухшая на гормонах фигура. В 11 лет я умудрилась не знать слова "рак".
Через месяц мы созвонимся с ее родителями и поедем на кладбище. Ежегодная поездка - в холод и тишину. 15 лет - это много? Чего только ни произошло за это время. Память подстерлась. Я уже не могу отчетливо вспомнить черты ее лица. Ее голос. Все, что у меня осталось - немного фотографий и мое вырезанное имя на кусочке глины - ее рукой. Даже боль от потери уже вспоминается как сквозь туман. Потому что потом были годы. И люди. Встречи и расставания. Мне не обидно - это же жизнь. И уже почти не больно.
Обидно другое. Мы приезжаем к заросшей могиле всегда. Ее родители ездят дважды в год. Я - один раз. У них еще двое детей, у меня тоже своя жизнь. А кладбище далеко. И это ведь уже не для них, а для себя. А обидно за то, что кроме нас, туда никто не приезжает. Я знаю, что у нее не было друзей кроме меня. Ее брат старается не вспоминать, жить полной жизнью. А сестра ее просто не застала. Прошло 15 лет - и кроме нас - ее никто не помнит. Да и какую роль в жизни остальных могла играть 12-летняя девочка?
Две наши одноклассницы, с которыми я дружу по сей день, порой вспоминают ее вскользь. И к ним тоже нет вопросов - в их памяти это просто странная и закрытая девочка, с которой мы бродили за руку по школе.

Как сильно отличается могила Насти. Туда еще долго "не зарастет народная тропа". 29 лет. Большая часть из которых - в борьбе с раком. Она успела многое. Ее жизнь очень сильно повлияла на жизни людей вокруг нее.
И мне все равно, решится ли ее отец напечатать книгу с ее стихами. Если не решится - мы сделаем это сами.
В субботу - следующая встреча с Н. - для редакции и выверки материалов к этой книге. Я хочу эту память держать на своей полке. Иметь возможность пошуршать страницами в тишине вечера. Хоть и чертовски больно слышать ее голос в выслушиваемых записях. Но оно того стоит.
Полгода с ее смерти. Часы идут дальше.

Эти даты как запятые в моей жизни. Остановиться. Отдышаться. Подавить в себе желание проораться. Или выехать в поле - и кричать, пока есть голос. И идти дальше.

Что нужно успеть за жизнь? Та, первая смерть разогнала мой внутренний ритм до максимума. Я много лет жила на ощущении "успеть, нужно успеть!". А последняя - полгода назад - почему-то схлопнула окончательно эту контролируемую панику. Как ни гонись, всего все равно не успеешь. Гораздо важнее ответить себе на вопросы - что ты хочешь успеть сделать? Да, времени не много. Вне зависимости от всего - не много.
Настька, прекрасно зная о своем диагнозе и его последствиях, до последнего получала кайф от жизни. Очень разный. Под конец жизни она честно признавалась, что у нее осталось мало радостей - и они очень простые. Когда ничего не болит. Или хотя бы болит не очень сильно. Когда можно поспать без кошмаров. Когда лекарства не затуманивают мозг...
Это ведь не вложенный талант от рождения. Это не сдержвиаемая сила характера. Жажда жить, данная всем от рождения.
Что я хочу успеть? Не для того, чтобы мою могилу навещали, а для того, чтобы успеть поймать мысль "не зря просрала свою жизнь". Самый актуальный вопрос. Большинство ответов на него я знаю, но паззл еще не сложился до конца.
Сложу. В ближайшее время. И к черту все то, что отнимает время впустую. Как там говорилось - "жизнь состоит из мгновений". Я хочу больше воспоминаний о тех мгновениях, в которых точно знаешь - ты жив. Ты дышишь полной грудью.

@темы: воспоминания

21:52 

Медитации

Вчера ночью была первая проба "практики молчанием". 20 минут тишины.
Первая половина времени прошла в постоянных сбоях. Мысли пытались скакать в привычном ритме. Всплывали дела и бытовые вопросы. Усилием воли возвращала внимание к единственному - вдох и выдох. Спокойные, размеренные.
Потом наконец удалось переключиться. Сказывалось отсутствие практики долгое. Два образа - в процессе.
1. Ощущения на грани сна. Именно на грани - я нахожусь в них и воспринимаю их большинством органов чувств, но при этом отчетливо ощущаю, как воздух входит и выходит из легких.
Какая-то иная реальность. Что-то похожее на темный, кромешный лес. Там движется опасное создание, и его единственная цель - убить. Я знаю, что напрямую вмешаться не могу, но что-то делать нужно, иначе оно достигнет цели. Времени совсем немного. Выделяю из себя что-то светящееся и несущие часть моего разума и души. У этого создания - единственная цель - остановить то существо. И я знаю, что оно сможет. Внутри легкая эмоция, задевающая краем - переживание, волнение. Поддаюсь ей и тянусь сознанием вслед своему существу, чтобы пронаблюдать самостоятельно, как оно сделает то, что должно.
И вздрагиваю, моментом возвращаясь в реальность. Эта была доля секунды - когда образ перетек из легкой, но глубокой картинки - в настоящий сон - когда я поддалась этой эмоции.
2. Проговариваю себе "следи за дыханием, это сейчас самое важное". Слышу в ответ совершенно мерзкий голос - "Да ладно?". Озадачиваюсь. И сразу доходит - это ответ тела. Но почему такой голос? Как будто у очень маленького и низкого во всех смыслах человека, наглого, напыщенного - но на деле ничего из себя не представляющего.
И образ на грани сознания - как червяк. Противный, маленький, скользкий. Вызывающий единственное желание - придавить. Раздавить. Не чтобы чему-то научить, а потому что это что-то настолько отвратительное, что оно недостойно жить.
Это у меня такое восприятие тела в глубине души...?
Я думала, дела обстоят лучше...

@темы: медитации

Зарисовки

главная