Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
13:27 

Память, сны-миры

tyisyacha-nochey
Мне было лет 14. Самый паршивый был период для моей самооценки. Пока большинство окружающих искренне ловили кайф от подростковой жизни - тусовки, первые отношения и т.д. - я с ума сходила от ощущения, что я не вписываюсь в эту реальность. Категорически.
Что самое удивительное - меня принимали легко везде - и в тусовке "ботаников", и в тусовке "крутых". У меня было море общения с очень разными людьми, из других стран и городов в том числе. Но каждый разговор, каждая встреча - проходили на ощущении, что я здесь не "своя". Что я обманываю их и пытаюсь обмануть себя - но второе мне не удается категорически. У меня была совершенно зверская потребность в принятии меня как личности - но при этом свою суть я усердно прятала, глубоко уверенная в том, что она никому заведомо не может понравиться. Сейчас-то уже все разобрано и все понятно - откуда ноги росли этого всего. От ежедневной и чистой ярости мамы с ее внутренней установкой "без тебя моя жизнь была бы гораздо лучше", от глубокого равнодушия запойного отца, от сильнейшей ревности эгоцентричной сестры. От постоянного эзотерического опыта, с которым я совершенно не умела справляться, а спросить о нем было не у кого. От похорон единственной подруги за 3 года до того, которой не было страшно показывать свою суть. Вокруг меня было море людей - а я ощущала фатальное одиночество. Приправленное подростковыми "качелями" эмоций.
Знаю, что такие ощущения так или иначе посещают каждого первого подростка, что они являются частью становления личности. Может, "своя рубашка ближе к телу", но в моем случае это восприятие - стало ключевым во всей памяти того периода. Единственное, что я воспринимала, единственное, что запоминала - это вот это вышеописанное. И позже именно это все привело меня к совсем жесткому образу жизни, к своего рода дну жизни. Я ломала себя - и делала это годами. Все последствия - логичны и закономерны. Но я отвлеклась.
У нас была подъездная тусовка в то время. Сбор "крутой" компании на районе - почти каждый вечер. И я была частью этой тусовки.
В какой-то момент к нам присоединился С. Парень, которого знали все в округе. Душа компании, по-настоящему красивый и интересный, обеспеченный и абсолютно уверенный в себе. На него облизывались практически все местные девушки. Он был, кажется, выпускником - по крайней мере, старше нас по возрасту.
Не помню, как так вышло. Несколько разговоров на двоих - выбивающихся ощутимо из общего контекста той тусовки. И как-то само собой - я на его коленях, и мы самозабвенно целуемся. После пары таких эпизодов - он заводит разговор. Что он только вышел из долгих и болезненных отношений, и прочие бла-бла - "я могу предложить тебе только свободные отношения".
Я даже честным образом поразмышляла над этим несколько дней. Внимательно выслушала "подружек": "Соглашайся, естественно! Чего тебе это стоит? Зато получишься очень классный опыт, с ним реально здорово быть вместе". И ответила "Нет". Как бы я ни старалась "быть как все", влиться в этот поток "нормальных людей" - такие отношения были слишком серьезным шагом против моих базовых установок. При том, что я достаточно трезво анализировала происходящее - это был единственный эпизод в жизни, в котором во мне возобладал голос тела. Я хотела его - и хотела сильно. Меня привлекало в нем абсолютно все - правильные черты лица, руки, спокойный взгляд, подкаченное тело и модная одежда. У меня ноги подгибались и выключался мозг от наших поцелуев. При том, что я почти ничего о нем не знала - мне было очевидно, что практически вся суть моей тяги к нему - чисто физическая. И логичным было бы в свете этого согласиться на его предложение. Но принципы возобладали - и вскоре он отпочковался от нашей компании.
Спустя некоторое время одна из девочек с той тусовки пожалела вслух, что мы не успели переспать. Что этот опыт был бы незабываемым в моей жизни - С. славился своим опытным и правильным подходом к девушке в постели. Сначала я восприняла это в штыки - зачем жалеть об отсутствии секса с человеком, с которым нет отношений? Но по прошествии нескольких лет задумывалась несколько раз - если бы он, а не мой первый гражданский муж стал моим первым - изменило бы это что-то? Облегчило бы мне это жизнь? Но ответа нет. Да и "история не терпит сослагательного наклонения".
К чему это все вообще. Снится мне сон сегодня.
Такие сны приходят ко мне редко, но каждый раз выносят мне мозг. Потому что в них я возвращаюсь в то восприятие - одинокого и ненавидящего себя подростка. Ненавидящего до исступления - я позволяла тогда маме избивать себя прежде всего именно по этой причине - не защищаясь, не имея возможности ударить в ответ. Я резала руки (не вены, а именно руки), чтобы ощутить себя живой. Я отказывалась от лечения - и ряд диагнозов из версии "лайт" перетекли в тяжелые хронические. Во мне боролись жажда выжить наперекор всему - и глубокая внутренняя установка, что жизни такие как я не достойны.

Сон. Мне 26 лет - как и в реальности. Но восприятие мое - на 14-15. Какой-то сбор бывших выпускников, дискотека, эдакая "светская тусовка" на районе. Чтобы попасть на танцы, нужно быть приглашенной и идти в паре. Среди толпы появляется С. И приглашает меня. Крутится вокруг меня, пока я погружаюсь в размышления.
Пытаюсь влиться в подготовительную тусовку приглашенных девочек, мы выбираем платья, косметику. И понимаю, что ни черта не изменилось за прошедшие годы, их щебет и искреннее возбуждение от подборов красивых нарядов - вгоняют меня в тоску. Для меня это - неприятная обязанность. Не понятная и далекая - как встать на сноуборд впервые - ноги не слушаются, поверхность скользкая, падения неизбежны - и телу и мозгу неуютно в этом ненадежном положении. Но на снежной горе есть азарт и желание научиться. А тут - только мысль "пережить бы это все поскорее".
И у меня не получается. И платье не выбрано, и косметика из рук валится. Чувствую адскую беспомощность, которую окружающие девочки привычно не замечают, занятые своим предвкушением. Тихо психую, ухожу в отдельную комнату. Сажусь перед зеркалом и смотрю на себя. Долго. И в какой-то момент изображение в зеркале начинает меняться. Вместо привычных неправильных черт лица и проблемных моментов, которые я обычно там наблюдаю - начала вырисовываться вполне себе симпатичная девушка - и без платьев с косметикой.
В комнату заходит С. Мнется. В итоге выдает как само собой разумеещееся:
-Ну ты же понимаешь, что после моего приглашения на эти танцы - ты задолжаешь мне ночь?
-Понимаю.
Он радуется и собирается уходить.
А вот дальше я не помню точные фразы. Но я с чувством и с некоторым даже кайфом, ощущая облегчение - анализирую вслух ситуацию. Что я - не подходящая ему партия, что лучше и проще найти ту, для которой все это будет тоже классным опытом. Что мне самой нахер не сдались ни танцы, ни что-либо в этом духе - потому что все это абсолютно не мое, это не приносит мне ни одной положительной эмоции - и не потому что я неправильная и плохая, а потому что - другая. У меня другие увлечения, другой круг общения и другие приоритеты в жизни в целом. И его не сделаю счастливым на этих танцах - а вот других желающих составить ему пару - более чем достаточно.
Он задумчиво кивает, а в конце речи начинает улыбаться и соглашаться во всем - и выходит из комнаты, заряженный моей убежденностью в собственной правоте. Он рад тому, что все так повернулось. А я оборачиваюсь к зеркалу и осознаю, что этим разговором вернула себе реальный возраст. А еще скинула что-то с плеч - давно там лежавшее.

@темы: воспоминания, сны

URL
   

Зарисовки

главная