tyisyacha-nochey
Огни размываются перед глазами - и непрошенное воспоминание всплывает, утягивая меня вглубь. Стоит на несколько минут потерять контроль над мыслепотоком - и он снова и снова возвращает меня к тому, что я годами гоню от себя.
Вечерняя Москва - из окна квартиры. Теплая батарея. Негромкие голоса за спиной. Ночник на кухонном столе. Записки, приколотые к стене. Запах дома и спокойствия. Их - запах.
-Иди сюда, пора второй слой лака класть.
Сажусь обратно за стол и протягиваю руки. Двое сидят рядом и смотрят на меня.
У одной - теплые и сильные пальцы. И совершенно нечитаемое лицо. Она счесывает рукой челку с глаз и сосредотачивается на моих ногтях.
Взгляд второй я ощущаю кожей. Взгляд внутрь, куда-то в самую мою суть. И у меня нет никакого желания прятаться от этого взгляда. Она уже видела самые темные углы моей души, чего еще бояться?
Легкое ощущение сюрреала. После того, что было между нами тремя - этот мирный вечер на кухне с маникюрными развлечениями - не вписывается в мою реальность. И одновременно с этим - именно происходящее сейчас имеет особый смысл. Война окончена. Моя личная многолетняя война. И теперь нужно как-то научиться жить заново. Просто жить. Дышать. Знать, что завтрашний день наступит - и эта мысль не будет пугать или нести с собой привкус пепла.
Эти двое вытащили меня с самого края. За который я успела заступить. Выдернули в реальность, с которой я успела попрощаться. Моя жизнь, цельность моей психики - это их заслуга. Я хорошо помню это ощущение. Когда тело уже не способно бороться. Когда разум отказывается воспринимать реальность. И единственное, что еще связывает с реальностью - их руки. Их голоса, пробивающиеся сквозь белый шум в голове. "Борись. Ты сможешь. Тебе есть ради чего еще жить." И жизненная сила в чистом виде - которую они вкачивали в меня месяцами. Сначала медленно и осторожно - я захлебывалась и этим количеством.
Жизнь на автопилоте с 4 часами сна в сутки, жизнь в запредельном ритме без даже намека на отдых, под ежедневным прессом, в крайне жестких рамках - отключает все не жизненно-необходимые ресурсы мозга и тела. Не было эмоций. Не было желаний. Не было самовосприятия даже на бытовом уровне - хочу ли я есть или спать. Только серый туман перед глазами. И белый шум в ушах. Я смотрела на себя в зеркало - и видела девушку неопределенного возраста с бело-серой кожей, черными кругами под глазами и выпирающими костями под одеждой. И пустым взглядом.
Все осталось позади. И осознание - что это отражение в зеркале - мое. И многомесячные разговоры, в которых у меня не было сил возражать. Мне было все равно. А им нет. И они хватали меня за руки. И держали. Вытаскивали - по шажочку. Еще немного. И еще. И где-то щелкает переключатель - и появляются еще пока отдаленные, легкие, но подобия эмоций. И желаний. И мыслей - что я все еще дышу. Что мир вокруг существует. Что все это имеет какой-то смысл.
Взгляд - в самую суть. Пробирающий каждую клетку. И чужая жизненная сила - во мне. Я очень отчетливо осознавала, что это - жизнь взаймы. Эмоции взаймы. Что где-то там внутри меня просыпается личность по одной причине - ей дали сил извне. И они, как донорская кровь, текут по моим венам. А этот взгляд не оставляет вариантов - отказаться. Потому что видит то, что я сама признавать не хочу. Что где-то в глубине души все еще живо - желание выжить.
Мы сидим на вечерней кухне и перебрасываемся взглядами и словами. Какие слова могут объяснить, что было? Какие слова смогли бы передать, что ощущает тот, кого спасли - к тем, кто это сделал? Это ведь не благодарность. Конечно, и она тоже, но суть не в ней. И даже не ощущение долга, который невозможно вернуть. Это знание на каком-то клеточном уровне, что во мне теперь - они. В моих венах, в моих мыслях, в каждом моем вдохе - часть их жизненной силы.

@темы: зарисовки